藍色の星たちへ

頭の中が、ぐるぐる、ごちゃごちゃ。

こんがらがって、どうにもなんない。

ああ、もう、お手上げ… と思ったら、

いきおい あまって、バンザイ しちゃった。


とびきり 大きな、でっかい、バンザイ。

そしたら なんだか、うれしくなってきて、

思わず スキップ、しちゃったよ。


「 うひょひょひょ〜〜〜い！ 」

ほら見て！　目の前に、小さな虹が でた！


なんてステキ！　なんてユカイ！

忘れてたよ。わたしの上にも、ちゃんと空は、あったんだね。


わたしは「虹子」だ。「虹子」になれ！

あるがままの この空を、胸いっぱい、吸い込んで。

わたしは、わたしの虹を、描けばいい。

閉めきっていた窓を開け、久しぶりに庭を見下ろした瞬間、私は驚いた。

ハナニラがあちこちで、一斉に、花を咲かせている。


星型の小さな花たち。

まぶしいくらいに、キラキラ。キラキラ。

まるで、笑っているみたい。


いつから、咲いていたのだろう。

この美しさに気づかぬまま、私は闇ばかり、みつめていたのか。

ああ、なんて、もったいない。



「おいで！ 早くしないと、行っちゃうよ」


春が、呼んでる。

そうか。そうだった。 春を、追いかけなくちゃ。

急げ。今なら、まだ間に合う。

まっしろい　かたまりが、

わたしを　じっと、 じっと、

みつめて いる。


なんて、慈悲深い 目を してるの。

すいこま れる。

すいこまれて ゆく。


たとえ、１００万本の 腕が あったとしても、

その 愛しさを 抱きしめるには、

ぜんぜん、足りない。


ああ、まるで、キセキ。

キセキの、かたまり。


ここに、いる。

間違いなく、存在、している。


すべてが、かけがえのない、

瞬間という、かたまり。

あったかい ね。

あったかい な。

生きてる って、

こんなにも、あったかい。

10年目の夏

わたしは　想う。

ぶーちゃんを、想いつづける。

目には　見えなくても、

確かなる、存在の　いぶき。

ふれられぬものほど、あたたかい。

偽りなき　ぬくもりに、

わたしは　やさしく、いだかれている。

とわに。　とわに。

うつくしき、魂

なないろの 花を 抱き、

愛する者の 心へと

あざやかに、咲き誇らん

苦しくても、かなしくても、
どんなに つらくても、
命果てるまで、
懸命に生き抜いたなら、
愛しきその魂に、
きっと再び、また会えると
そう、信じている。


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テレちゃんがいなくなって、一年が経ちました。
今でも、テレちゃんのことを想うと
胸が張り裂けそうに苦しくて、
自分のことが許せなくて、つらい。

何よりも大切に想っていたのに、
どうして、あんなふうに死なせてしまったんだろう。

もっともっと、抱きしめてあげればよかった。
もっと、自由にさせてあげればよかった。
テレちゃんに、会いたい。
ごめんねって、強く強く、抱きしめたい。

暑い日差しの中を歩いていると、
まだ幼い、小さな小さなひなどりが、
アスファルトの上で、
ぺちゃんこになって、死んでいた。

気づかれることすらなく、
何度も何度も、車に押しつぶされた命。

カラカラに乾ききった体は、
まるで枯葉のように、あまりにも軽くて、
６月の湿った風にさえ、簡単に吹き飛ばされてしまいそうだった。


壊さぬよう、そっと包み取り、
足早に、家に連れ帰る。

雑然とした我が家の庭。
せめてもと、やわらかく土を掘り起こす。


羽ばたくことなく、終わった命。
それでも、この命は確かに生まれ、生きていた。

ざくろの花咲く下で、
ひなどりは今、静かに眠っている。

柔らかな温もり

穏やかな きらめき

月夜に見るのは、ひつじの夢。


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以前描いたイラストを修正しました。

あふれる想いが

ポロポロ　ポロポロ

涙のように こぼれ落ちて

ときどき　とても

悲しくなるの



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以前描いたイラストの色を塗り直してアレンジしました。

色や質感のつけ方を研究したいので、
過去の稚拙な作品をどんどこ直していきたいと思います。